Il a accompagné plus de 170 hommes à être en couple ou dans l’Abondance Sexuelle.
Il a lui-même eu de nombreuses conquêtes.
Il est aujourd’hui fiancé à une femme avec un Amour réciproque
Sa mission est de permettre aux hommes de sortir du repli sur soi, des excuses et de la solitude pour devenir Puissant libre et surtout dans l'épanouissement sentimentale amoureux et sexuel
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Etre vulnérable c’est être faible !
C’est ce que j’ai beaucoup trop entendu de la part de personnes venant de la communauté de séduction ou tout simplement qui pensent qu’il faut être sans aucune faille ni faiblesses pour plaire à une femme.
La vulnérabilité ne consiste pas à supplier, se plaindre ou à se lamenter mais bien à être soi sans chercher à être parfait.
C’est donc un concept mal compris et mal perçu qui pour autant est extrêmement puissant en séduction.
De mon point de vue le fait d’être vulnérable est une des plus grandes forces qu’un homme puisse avoir pour séduire une femme :
- Parfois j’aborde des femmes en jouant l’amoureux mais elles sentent ma confiance et cela passe direct. Mes mots sont Needy (dans le besoin) mais mon attitude est confiante. Elles sentent ce que je vaux.
- J’ai vu des coachés dirent à une femme qu’ils n’ont pas confiance en eux et certaines femmes gentilles les encourager, les aider et les conseiller.
- Une femme qu’e j’ai aborder en disant que j’avais peur a insisté pour me revoir et nous nous sommes embrassés au premier rendez-vous.
- Quand j’étais triste une fois, j’ai pleuré devant une fille qui m’a consolé puis nous avons passé la nuit ensemble.
Certaines femmes ont un grand cœur et elles n’utilisent pas la vulnérabilité pour prendre l’ascendant et faire souffrir. Si vous voulez une relation saine vous devez pouvoir être vous et être accepté même avec vos failles, vos blessures, vos peurs et vos faiblesses.
Alors comment utiliser cette fameuse vulnérabilité et surtout qu’est ce que c’est ?
La vulnérabilité en séduction
vulnérable et séduire
Beaucoup d’hommes sont bloqués en séduction pour :
- aborder,
- sexualiser,
- embrasser,
- l’inviter chez soi.
Cette peur vient du fait qu’ils ne veulent pas être rejeté et prendre de risque. Pour contre cela, ils jouent un masque de la perfection en étant GENTIL sans être VRAI.
Ils pensent qu’il faut compenser la peur en étant PARFAIT grâce à :
- des techniques de séduction,
- des phrases apprises par cœur,
- une tenue impeccable,
- ou encore de gros muscles.
Le problème c’est que malgré tout cela, la peur est toujours là au moment d’agir.
Les émotions sont contagieuses et la femme sent la peur de l’homme.
Elle va donc sentir cette gêne et ce malaise, ce stress qui vient de l’homme.
Ce stress va lui mettre un doute et quand l’homme finira par tenter une approche détournée et maladroite elle ne voudra pas de lui.
Pourquoi ? Car elle se sentira elle-même trop mal à l’aise et cela même si l’homme lui plait.
Alors comment dépasser cette peur et ce stress ?
En acceptant pleinement sa vulnérabilité en séduction.
La croyance limitante de beaucoup d’hommes pour plaire aux femmes est la suivante :
Je dois être parfait pour plaire. Je ne dois pas montrer mes imperfections sinon elle va me rejeter.
Cela est pourtant complément FAUX ! (comme le dit notre ami Norman).
Du perfectionnisme à la vulnérabilité
Ce qu’il faut comprendre c’est qu’une femme ne cherche pas un homme parfait !
Quand je coach des femmes, elles me disent qu’elles veulent un homme qui assume qui il est et ce qu’il veut.
Ce qu’il veut dire qu’il doit aussi assumer ses imperfections, ses doutes, ses peurs et ses maladresses et SURTOUT son désir.
Il peut donc assumer qui il est et exprimer authentiquement ses peurs aux filles quand il les aborde, les invite pour les revoir ou même quand il tente de les embrasser.
Je vais maintenant vous montrer comment transformer avec le pouvoir de la vulnérabilité :
- vos faiblesses en force,
- votre peur en courage,
- votre stress en excitation,
- vos erreurs en amusement.
Comment exprimer sa vulnérabilité en séduction ?
Le but n’est pas de se plaindre ou de se dévaloriser mais bien d’assumer ses envies même en ayant peur ou en étant stressé.
Exprimer sa vulnérabilité n’est pas supplier une femme, c’est un cadeau qu’on fait à l’autre en lui montrant qui l’on est.
On accepte d’être rejeté ou accepté en restant soi-même.
La vulnérabilité en séduction permet donc de faire passer ses valeurs et son identité avant de vouloir plaire à l’autre
Savez vous que le courage ce n’est pas une absence de peur mais bien une capacité à la dépasser pour agir ?
Voici donc quelques cas de vulnérabilité en séduction qui marchent très bien :
- Aborder une fille dans la rue en lui disant « Je fais un exercice pour dépasser ma peur de l’approche du coup je me suis dit qu’il fallait que j’aille te parler.«
- Aborder en disant : « En fait là je suis stressé en te parlant mais je me suis dit que si je le faisais pas j’allais le regretter. »
Plusieurs de mes coachés ont fait ce genre d’approche et les femmes ont systématiquement bien réagis.
Elles les ont encouragés et ont souvent partagés que cela était courageux et qu’elles mêmes avaient trop peur pour aborder un inconnu.
Personnellement j’ai fait cette approche et cela m’a permis de rencontrer et revoir une femme magnifique.
- Lors d’un rdv quand on manque d’idée : « Je t’avoue que je ne sais plus trop quoi te dire car j’ai lancé toutes mes idées donc j’espère que tu vas pouvoir trouver un autre sujet et me filer un coup de main 😉 »
- Lors d’un moment où l’on veut l’embrasser : « Je t’avoue que j’ai bien envie de t’embrasser mais je suis trop stressé. » (avec un sourire) ou encore « Je t’avoue que tu me plais vraiment beaucoup et je suis un peu désemparé. »
Plusieurs coachés ont déjà fait cela en rendez-vous et certaines femmes ont trouvé cela tellement touchant qu’elles ont elles-mêmes fait le mouvement pour embrasser.
D’autres ont été déstabilisées par un homme aussi sincère et ne savaient plus quoi faire.
Les femmes sont dans tous les cas extrêmement émues et touchées quand l’intention de l’homme n’est pas de prendre mais bien de partager son état émotionnel.
L’émotion de peur et de stress devient votre allié
Vulnérabilité et force
Plutôt que de vouloir éviter notre émotion et la cacher, pour pouvoir la dépasser, il s’agit de l’extérioriser ou de l’accepter.
En verbalisant à une femme qu’elle nous intimide ou nous plait, on lui montre qu’on est courageux et qu’on accepte qui l’on est.
Une femme ne vous méprisera jamais d’avoir peur mais d’oser mais elle vous méprisera si elle sent que vous avez peur mais n’oser pas.
De toute façon une femme sent votre stress à travers :
- votre langage du corps,
- votre voix,
- votre énergie,
- et pleins de comportements qui trahissent votre émotion.
Alors autant exprimer votre émotion une bonne fois pour toute et au moins vous pourrez rire ensemble de cette peur plutôt que de la ressentir et de rester bloquer sans agir.
Avez vous déjà calculé le prix de l’inaction ?
Ne pas agir revient parfois à des années de célibat et de misère sexuelle.
Si vous n’agissez pas elle va penser que vous n’êtes pas intéressé par elle ou que vous n’avez pas de couilles.
Dans tous les cas, ne pas agir coûte bien plus chère dans le temps qu’agir imparfaitement.
On dit qu’il faut cinq à six répétitions pour prendre une nouvelle habitude et être à l’aise.
Alors si vous n’agissez pas, vous resterez simplement à zéro.
L’apprentissage passe par l’action et les premières actions seront toujours imparfaites peu importe la préparation.
Vulnérabilité en amour
J’ai fait un poème à ma copine en lui disant que je l’aime la première fois avant que nous fassions l’amour.
Je ne l’ai pas fait pour me cacher en l’envoyant par la poste ou devant sa porte, mais bien en lui lisant le poème et en la regardant tremblant droit dans les yeux.
Contrairement à toutes les théories sur la séduction qui conseillent de ne pas montrer ses sentiments ou de ne pas en dire trop, elle a adorée. Je lui ai montré mon amour et nous avons passé une nuit… Torride !
Il serait temps de casser les clichés !
Etre vulnérable c’est accepter de faire à sa façon sans masque, sans vouloir paraître mais plutôt ETRE !
Une femme ressent quand un homme se met à nue et joue carte sur table et cela est extrêmement séduisant.
C’est un signe de force !
La vulnérabilité c’est prendre le risque d’être honteux ou dévalorisé car l’on sait qui l’on est.
Cela veut dire qu’on dépasse la peur de montrer ses faiblesses car l’on sait que le jugement de l’autre ne pourra pas affecté qui l’on est au plus profond de nous.
L’homme propose la femme dispose.
Vous devez jouer votre rôle dans les règles du jeu de la séduction c’est à dire celui qui agit et qui prend le risque.
Vous êtes responsable de l’avancée de l’interaction !
Etre vulnérable de cette façon fait craquer les femmes.
Rangez votre ego et acceptez le risque
vulnérable et brave
Votre ego et votre envie d’être aimé vous empêche d’être VRAI.
Etre vulnérable c’est quitter le masque et montrer un visage humain : Celui d’un homme avec des émotions, des sentiments, des peurs et des envies.
Une femme préférera toujours un homme qui ressent des émotions et sait les exprimer qu’un homme faussement insensible et incapable de prendre des risques.
Je vous invite donc à accueillir votre vulnérabilité.
Vous pouvez même le faire avec de l’autodérision ce qui montre que vous ne vous prenez pas au sérieux et savez rigoler de vous-même.
Cela lui donnera en plus la permission de faire de même et d’arrêter également de porter un masque.
Elle vous montrera ainsi par réciprocité ses propres faiblesses.
Vous n’avez besoin de rien pour plaire car êtes déjà assez ! Vous êtes parfait tel que vous êtes aujourd’hui !
Vous n’avez pas besoin d’être plus ou d’attendre un meilleur moment pour agir.
Le meilleur moment pour agir c’est le moment où vous passer à l’action.
Amour de soi et vulnérabilité
Apprenez à vous acceptez pour augmenter votre amour de vous et votre estime de vous même.
Si vous vous aimez vraiment vous allez prendre le risque de vous montrer tel que vous êtes.
En étant plus aligné et plus sincère, vous pouvez quitter les clichés de la société sur ce qui fonctionne ou pas en séduction pour faire ce que vous avez ENVIE DE FAIRE.
Si vous n’acceptez pas qui vous êtes comment voulez vous qu’elle le fasse ?
A moins que vous croyez que vous avez besoin d’être quelqu’un d’autre pour plaire…
Ce qui serait une terrible erreur !
L’amour de soi n’est pas de l’arrogance, de la prétention ou même de l’ego.
S’aimer est inconditionnel quelque soit la réaction de la femme en face de vous.
Vous ne dépendez pas d’elle et de son acceptation pour être heureux.
Par contre, vous dépendez de vous-mêmes pour assumer vos envies et vos désirs et ne pas avoir honte de les exposer en toute vulnérabilité.
Etes vous suffisamment BRAVE pour vous montrer tel que vous êtes et être vulnérable ?
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